小新的窝

        许久没有写东西了，不知道应该怎么去写，不知道应该写点什么，爸爸的去世让我的性格变了，每天过的都像我衣橱里面的颜色，只有黑色和白色。白天碌碌的工作，晚上回家对着电脑发呆。看着原本就索然无味的电视剧，心里漠然。

         不敢去想所有关于爸爸的一切，甚至自己都想不起来跟他说的最后一句话是什么。一切来得太突然，短短12天，在重症监护室爸爸连我和妈妈最后一面都没见就去了。

          第一个一百天，想写点什么，但还没开始写都已经泪流满面。每天早晨在我还在赖床的时候，再也不会传来爸爸把我叫起床的声音。每天下午下班之前再也没爸爸的电话问今晚回不回家吃饭的话。晚上睡觉之前，再也没有爸爸端来的水果。眼睛里再也见不到爸爸了，手机里面存的那个电话号码再也不会响起了。

 

 礼拜五和朋友去88参加用心跳派对~晚上人超多~呵呵~~上片片~~

     88里面不让照相~我们掏出的数码相机好几次被阻止了~只能用手机照~不过还好~在舞台最前面的位子~虽然照的不是很清楚~不过还能基本成型~哈哈~~比上次传的花儿的要好很多~~

  晚上原本以为更新一下博客~不经意间打开自己以前写的东西~从五月到今年年初，很多都是有关于姥爷的。算算姥爷去世也快一年了~但是自己好像还是没有从难过中走出来，不论什么场合，如果别人提了有关于他的任何事情~眼泪就不自觉的流，所有关于姥爷的记忆一涌而出~。就连现在一回姥姥家，也老觉得姥爷就坐在床上冲我笑~一摆手：静静来了~

     前两天姥姥病了~很是着急~每天陪着老太太打吊瓶，尽可能的给老太太买好东西，她想要什么就给他买~一回家就陪她打他痴迷的扑克。姥姥姥爷是我最亲的两个人~从小就跟他们很亲近~姥爷去年11月去世之后~好一阵子没有回过神来，到了节假日总是不自觉走到烟酒专柜，向该给老爷子买点什么，可是到了之后又突然意识到他已经去了~再也不能给他买东西了，所以现在非常害怕姥姥有什么事情，尽可能达到他想需要的~~陪她做她愿意做的事情。。。。。

 

 

            礼拜六晚上，朋友约着一起去苏河，呵呵~~~那天花儿乐队去苏河办用心跳派对~~人头马派对~~收拾了首饰，奔赴苏河~~

            到了门口被门卫拦下。。。居然还要门票~~一人100~~虽然这一百给你以后可以消费的代金券~~不过还是让我蒙混进去了~~酒吧里面人山人海~~我在算这么多人到底在挣多少门票钱啊~~哈哈~~~

           看出是正规的派对~~每桌必须点580的人头马套餐~~汗。。。。。还不能取酒~~~太黑了~~哈哈~~

     

有一种包装叫奴颜悲膝

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有一种手语叫眼泪

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有一种人叫混蛋——这名坐在副驾驶位置的女孩下车后掏出一面镜子照了照，然后开始呼救。司机正被夹在车内，生死未卜。

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有一种沉默叫惊醒：一位老人独自抗议现行教育的收费制度。可惜这样的知识分子太少了...

   对米莱的心疼是近乎于对自己的心疼的，起初不懂为什么她可以不顾一切的去对陆涛好去为他的梦想买单，难道真是因为从小到大她都要什么有什么却偏偏得不到陆涛，陆涛真是她心口的朱砂痣床前的明月光？后来，看见她枕着陆涛哭着唱那首《为爱痴狂》，反复听着那熟悉的“想要问问你不敢，像你说过的那样的爱我，想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂”，才开始懂得米莱对陆涛深沉而绝望的爱。
　　
　　开始懂了有时候爱而不得并不是泪光盈盈的说一句“那有什么办法”那样缠绵唯美的，那是一种痛，从心底里涌出来的痛，，沿着血脉静静流淌，在身体的每一处弥漫，从额头到脚底，从肺腑到皮肤，都是伤，都是殇。天明明是蓝的，可是你眼里只有灰蒙蒙的一片，食物明明是好味的，咽在嘴里却如同嚼蜡。看似和以往并没有大的不同的世界终归是不一样了，深爱的人不见了，天就塌了，光明

          连着打了几天吊瓶，身子还是差差的~呵呵，老爸说得好，我这个破身子不隔一段时间找次事不算完~结果原来的病还没好，嗓子又发炎，又感冒，正当自己快被折腾得要死的时候，大姨妈又会挑时间今天一早来看我了。可能是昨天一天心情很烂的原因，今天的肚子特别疼，上午班没上完就跑回家了，下午继续到医院挂吊瓶，可是这个破肚子一直到现在还是很疼，罢了，疼就疼吧。反正一个月也就这么一两天~~呵呵

          这两天心情很差，呵呵，不过还让我找到一个能让自己心情好点的方法，

               晚上在麦凯乐吃完火锅，到麦凯乐后朋友工作的店去看了看~~很不错~~~发几张照片上来看看~~

             ＂咖啡森林酒吧＂一家集咖啡、西点、美酒、音乐，独具特色于一身的咖啡酒吧 具体地址不知道~~反正就在麦凯乐后面~~哈哈~~~咖啡价格适中~~味道也不错~~呵呵~~

吧里面气氛很好~~~值得去一坐